대립은 흔히 친밀함에 대한 위협으로 간주되며, 무엇인가 근본적으로 잘못되었음을 보여주지만, 현실에는 대립에는 미묘한 측면이 있다. 관계를 건전하게 만들기 위해 노력해 온 일부 커플에게, 말다툼은 감정적 친밀감을 심화시키는 과정의 일부가 된다는.
건설적으로 관리되면, 대립은 성장과 이해, 안정형 애착 스타일(인간관계 구축의 경향)이 되는데, 이것이 대립의 역설이다. 어떤 커플은 말다툼을 하는데, 그 결과, 그 어느 때보다 친밀해지는 경우가 많다.
이것은 잦은 첨예한 대립이 당연해지고, 이후 유대감을 느끼는 것과는 다르고, 원치 않았던 갈등에도 불구하고 유대감이 돈독해지고 관계를 먼저 생각하는 것을 의미한다.
대립은 하지만, 그 후, 친밀함이 증가한다고 말하는 커플이 있는데... 그 심리학적인 이유 세 가지를 알아보자.
1. 대립은 감정을 재조정하는 과정으로 인식
어긋나는 것은 피할 수 없으며, 감정적 욕구는 변화하고 기대는 변화한다. 그 결과, 해소되지 않는 긴장이 시간에 따라 조용히 축적되어 갈 수 있다. 대립하고 있을 때도 스스럼없이 불만을 표시할 수 있다고 느끼는 커플은, 감정을 재조정하는 경우가 많다.
연애관계에서의 대립과 화해에 관한 연구에 따르면, 마음의 아픔은 대립을 영속시키는 방어적인 반응이나, 치유를 촉진하는 타당성과 친절한 행위를 향한 보다 의도적인 반응 중 하나를 일으키는 경향이 있다.
이 틀에서, 대립은 본질적으로 파괴적인 것이 아니고, 오히려 마음의 아픔에 적응하는 반응으로 관계 어딘가에 대처나 재구축이 필요한 부분이 있음을 보여준다.
이런 상황에서, 유일한 우려는 이런 갈등이 반드시 분명한 것만은 아니라는 점이다. 불만이나 비아냥, 혹은 방어로 나타날지도 모르고, 이 때문에 비록 어렵더라도 당신이 파트너와의 관계를 얼마나 중요하게 생각하는지 기억해내고, 표면 아래에 있는 것들에 눈을 주도록 노력해야 한다. 거기에는 '다른 식으로 나를 봐달라'는 메시지가 숨겨져 있다. 이는 이견을 떠나 공감과 배려를 요구하는 것.
감정적으로 건전한 커플은, 의견 차이를 관계의 파탄으로 해석하는 것이 아니라, 갈등을 단서로 역할을 다시 논의하고 요구를 명확히 한다. 그리고 상대방의 내면에 대한 이해를 새롭게 한다.
이렇게 함으로써, 말다툼은 기능 부전이라기보다는, 관계의 어디를 수복 또는 재구축해야 하는지를 밝혀주는 재료가 된다.
2. 관계를 붕괴시키지 않고 대립을 '봉쇄'한다
관계에 있어 감정적으로 회복력이 있는 커플의 특징은, 대립을 '봉쇄'하는 능력, 즉 관계에 균열을 주지 않고 격한 감정을 지나치는 능력에 있다. 이 봉쇄를 통해 커플은 모멸이나 무시, 자기 껍데기에 가두는 파괴적인 패턴에 빠지지 않고 분노나 불만, 상심을 나타낼 수 있다.
설령 격앙되는 순간이라도, 서로의 경계선은 계속 존중되기 때문에, 관계의 근저가 뒤집히지는 않는다.
함께 사는 100쌍의 커플을 대상으로 한 2015년 연구에서는, 애착 스타일이 안정형인 커플일수록 대립 후 감정을 잘 회복시킬 수 있는 것으로 나타났으며, 그러한 커플은 다음날의 기분이나 친밀함, 만족감이 크게 영향을 받지 않았다고 응답했다. 즉, 관계가 불안정해지지 않고 기분의 긴장을 일정하게 억제할 수 있었다.
대조적으로, 애착 스타일이 불안형인 커플은 감정적으로 현저한 침체를 겪었는데, 이것은 유대의 강함의 인지가 대립 후의 관계 복원에 중요한 역할을 한다는 것을 보여준다.
붕괴 없이 대립을 유지하는 능력은, 깊은 신뢰를 반영하고, 관계가 깨지지 않고 늘어난다는 확신은, 본질적으로 구별(의견 차이에도 불구하고 계속 마음을 모으는 능력)과 붕괴(대립이 유대 그 자체에 대한 위협이 된다)의 차이를 나타낸다.
그러나 중요한 것은, 커플이 감정적으로 안전하다고 느낄 수 있는 범위 내에서 말다툼을 할 때 상처받는 것을 두려워하지 않는다는 것이다. 서로가 원래대로 돌아갈 수 있다고 믿으며, 그것이 모든 차이를 낳는다.
3. 대립은 나약함을 분명히 하고, 그 대처 방법이 친밀함을 심화시킨다
일부 경우에는, 싸움의 내용보다 각자의 감정을 밝히는 것이 중요한데, 분노나 은둔형 외톨이, 방위적인 태도는 버려지는 것에 대한 두려움이나 충족되지 않은 욕구, 오랜 만족스럽지 못한 감정 등 마음속 깊은 갈등을 덮어버리고, 보호층으로서 기능하는 경우가 많다.
대립을 통해 관계가 깊어지는 커플은 대개, 보는 행동에만 반응하는 것이 아니라, 그러한 행동의 근저에 있는 나약함을 마주할 수 있거나, 마주하고자 하는 의사가 있는 사람들이다.
커플 중 한쪽이 "당신은 내 말을 듣지 않는다"고 말할 때, 사실은 "나는 주의를 기울이지 않는다"고 말하는 것일지도 모른다. 또 입을 닫는 것은 잘못된 말을 하지 않을까 두려워하기 때문일지도 모른다.
이런 감정의 신호를 포착할 수 있는 사람은, 표면적인 언쟁의 뿌리에 숨어 있는 감정에 반응하고, 이것에 의해 서로의 내면적인 경험을 인정해, 비록 대립하고 있을 때라도 자신에게 주의를 주고, 이야기를 듣고, 감정을 받아 줄 수 있다고 하는 감각이 강해져 친밀감이 더해진다.
연구가 이를 뒷받침하고 있는데, 전문지 「Journal of Family Psychology(저널·오브·패밀리·사이콜로지)」에 2021년에 게재된 연구에서, 파트너가 직접 관련되는 나약함을 나눌 때, 그 파트너가 배려를 가지고, 힘을 보태지 않는 한, 사람은 상대에게 감정면에서 지지되고 있다고 그다지 느끼지 않는 것이 밝혀졌다.
커플 모두에게 배려가 있는 경우, 힘든 대화 속에서도 서로 계속 협력적이었다. 이러한 발견은 나약함은 친밀함을 심화시킬 수 있지만, 그것은 서로를 껴안고 마음을 열고 상대방을 챙겨야 함을 시사한다.
